31 de dezembro de 2010
Divulgação do Blog
Esse blog que vou divulgar pra vocês, é de uma amiga minha.
É bem interessante esse site, pois vocês vão gostar muitoo!
Aee Juú, te amo! <3
Acessem: http://vamosbrindar6.blogspot.com/
É bem interessante esse site, pois vocês vão gostar muitoo!
Aee Juú, te amo! <3
Acessem: http://vamosbrindar6.blogspot.com/
29 de dezembro de 2010
28 de dezembro de 2010
27 de dezembro de 2010
Morcegos
Estavam o Bob, Mike e Jake conversando:
- Vamos apostar quem pega mais sangue das pessoas - falou o Bob.
- Vamos, vamos - Mike e Jake responderam.
Então o Bob, o mais velho da turma, foi primeiro. Quando voltou, veio com 100ml de sangue e Mike perguntou:
- Onde você consegui o sangue?
- Ah, eu peguei daquele menino.
Depois foi o Mike em busca de sangue. Quando voltou, veio com 250ml de sangue e Bob perguntou:
- Onde consegui tudo isso de sangue?
- Eu peguei daquela mulher gorda.
Agora é a vez do Jake. Quando voltou, veio com muita sangue no seu corpo, mas muito, mas muito que assustou o Bob e o Mike. Ficaram espantados e perguntaram:
- Caraca, onde consegui tudo isso de sangue?!
- Tá vendo aquele muro ali? Eu não vi!
- Vamos apostar quem pega mais sangue das pessoas - falou o Bob.
- Vamos, vamos - Mike e Jake responderam.
Então o Bob, o mais velho da turma, foi primeiro. Quando voltou, veio com 100ml de sangue e Mike perguntou:
- Onde você consegui o sangue?
- Ah, eu peguei daquele menino.
Depois foi o Mike em busca de sangue. Quando voltou, veio com 250ml de sangue e Bob perguntou:
- Onde consegui tudo isso de sangue?
- Eu peguei daquela mulher gorda.
Agora é a vez do Jake. Quando voltou, veio com muita sangue no seu corpo, mas muito, mas muito que assustou o Bob e o Mike. Ficaram espantados e perguntaram:
- Caraca, onde consegui tudo isso de sangue?!
- Tá vendo aquele muro ali? Eu não vi!
Tombo no meio da aula
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
23 de dezembro de 2010
Piores cantadas, melhores cortes
1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)
18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)
18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Coisas idiotas que você já fez na vida
1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!
10 mentiras maternas
1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
John Lennon
John Lennon foi um dos melhores compositores da década de 60.
Na noite de 8 de dezembro de 1980, quando ele voltava para seu apartamento em Nova York, John foi abordado por um rapaz que disparou 5 tiros com uma revólver e atingiu 4 tiros no corpo do John Lennon. Ele foi hospitalizado, mas durante o tratamento, ele perdeu cerca de 80% do seu sangue e isso levou a morte.
E O RESTAR? O QUE OS FÃS ESTÃO ESPERANDO?!
21 de dezembro de 2010
Dinheiro traz felicidade?
Dizem que o dinheiro não traz felicidade. Mas a verdade é que ele traz muita felicidade para nós!
Justin Bieber
As meninas de hoje em dia, não correm mais atrás dos caras bonitos, por que tem o famoso Justin Bieber. As fãs twittam que o BRASIL ama Justin Bieber. Mentira. Brasil gosta de futebol, cerveja e bundas!
Quando eu critico ele para as minha amigas, elas começam a me chingar. Que tipo de problemas elas têm? O cara nem sabe que elas existem e mesmo assim defende. Isso é porque falta homens para elas. Se elas tivessem namorado, com certeza não seriam super fâs do JB. Quando não tem namorados, ficam sonhando em namorar com o Justin, que isso acorre na maioria das vezes. Ah, vai à merda!
Agora vou falar sobre o cabelo dele. Ele é bastante conhecido por causa do cabelo dele. Se ele não tivesse cabelo, ele não teria a fama que tem hoje em dia. Mas seria conhecido como garoto que tem a voz castrada, haha.
Restart
A juventude de hoje em dia está acabado. Eles acham que o RESTART pertencem ao gênero rock. Meu, tem problema?
Eu reparo que hoje em dia, as coisas mais bizarras viram modinha, não sei o porquê. O exemplo são as calças coloridas que as pessoas começaram a usar desde que surgiu essa banda. Se as meninas usassem as calças coloridas, eu até entenderia. Mas quando é meninos, não entendo. A calça é tão apertada que parece uma bicha andando no meio da rua.
Acho que esse mundo está perdido, por causa dos mal-gosto das pessoas!
Como dizia o fã do Restart: "Isso é uma puta falta de sacabagem!" haha
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